Moi j'vous l'dis : toutes des salopes !
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Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à l'autre : - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. Et le deuxième lui dit : - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer... Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie : - Oh mon dieu ! Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : - Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !
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Blogblag : nouvelle salve
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l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table
d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à
l'intérieur..."
"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à
l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est
classé par ordre alphabétique à l'intérieur", dit le troisième.
"Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types
comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin", déclare
le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les
chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la
tête et le trou du cul sont interchangeables !"
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Blogueurs blagueurs, deuxième salve...
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- Commençons par Evin :
Un jour, un petit indien va voir son père et lui demande:
"Pôpa, Pôpa, je peux te poser une question?"
"Oui fils, je t'écoute"
"Pourquoi mon frère s'appelle-t-il "Aigle qui vole dans le ciel"?"
"Oh oh, et bien c'est simple fils, quand ton frère est né, un aigle volait
dans le ciel, alors nous l'avons appelé "Aigle qui vole dans le ciel.""
"Ah ... et pourquoi ma soeur s'appelle-t-elle "Biche qui court dans la
forêt?"
"C'est la même chose vois-tu fils, lorsque ta soeur est née, une biche
courrait dans la forêt, alors, nous l'avons appelée "Biche qui court dans la
forêt""
"Ah d'accord oui ..."
"Tu as bien compris "Chiens qui s'enculent devant le teepee"?"
- Enchaînons avec Nicolas, Aka Tantale, un non blogueur :
C’est l’histoire d’une fille absolument magnifique mais qui a un problème.
En effet, elle a l’entrejambe qui sent très fort l’oignon.
Alors dès qu’elle est avec un garçon et qu’elle le ramène chez elle, tout va bien jusqu’à ce que Monsieur décide de descendre un peu plus bas. Là comme à chaque fois, c’est panique et option « je prends mes jambes à mon cou » !!!
Lassée de toutes ses histoires qui se terminent mal, notre chère demoiselle décide de se confier à sa meilleure amie. Celle –ci « bonne pâte » lui explique sa solution :
- Tu sais je connais très bien un garçon mignon comme tout qui ne possède plus d’odorat, je suis persuadée que vous iriez très bien ensemble !
Ni une ni deux, elle l’appelle et convient d’un rendez vous dans un restaurant.
Le repas se passe à merveille et ils décident de finir la soirée chez elle.
Une fois sur place, notre chère amie se déshabille, le garçon lui l’était déjà bien avant et après une série de longs baisers langoureux prend l’initiative de descendre.
Tout à coup celui-ci s’exclame :
- Ah ça sent l’oignon !
A ce moment précis, stupeur
- Je croyais que tu n’avais plus d’odorat lui fit elle remarquer
- Je n’ai peut être plus d’odorat mais en tout cas j’ai les yeux qui pleurent !!!!
Terminons par Baptiste, Aka sitenreveuxyenrena, qui nous la fait en Audio ! (CLIQUEZ SUR PODCAST si play ne marche pas)
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