Oh my bloogness !

Vous avez toujours rêvé d'être une star dans le domaine politique, sportif ou encore people ? Vous avez toujours rêvé d'être un sex symbol, d'être une star de cinéma, d'avoir des billets de banque à votre effigie ou encore un blog de fans dédié à votre gloire suprême ? Bon, en gros, si vous êtes mégalo et narcissicomaniaque, "One Million Man" va vous plaire ! Ce site a été créé spécialement pour le lancement du nouveau parfum de Paco Rabanne,  même si cela ne se voit pas du tout au premier abord (stratégie en plusieurs temps?). Oui, Paco Rabanne, le même dingo qui a prédit la fin du monde en 2000 et qui visiblement s'est un peu planté. Bon, on ne lui en tiendra pas rigueur,  car des milliers de gens disent des conneries chaque minute ! Bref, j'aime bien le site, et ma "page" de résultats se trouve là. Point négatif: quand t'es noir...le résultat n'est pas forcément optimal ! Mais bon, c'est très divertissant et je ne peux que vous encourager à y faire un tour et surtout, à faire tourner !

Je vous résume le film : Monaco, procès, farniente, Lucchini, un baiser, Roschdy, garde du corps, météo, Louise Bourgoin, fête, rencontre, Louise Bourgoin, robes de Louise Bourgoin, seins de Louise Bourgoin, plongeon dans une piscine tout habillé, du sexe, Roschdy qui s'énerve, Lucchini qui pète un boulon, jambes interminables de Louise Bourgoin, fesses de Louise Bourgoin, scooter, Plouf, paf, bing. Grossomodo, j'ai aimé, mais peut-être était-ce en partie à cause de/grâce au corps tout simplement fabuleux de Louise Bourgoin? Faut l'avouer, c'est probable.  Mais toutes choses égales par ailleurs, Lucchini est toujours aussi bon et Roschdy Zem a vraiment une présence, une "gueule" à l'écran.

Là où le film est intéressant, c'est le rapport entre Louise Bourgoin et Fabrice Lucchini et l'influence que celle-ci exerce sur lui. Cet homme des plus intelligents, des plus raffinés perd tout simplement ses moyens et sa raison devant les charmes de Miss Météo. Et je crois que n'importe quel homme subirait le même sort. Le constat est terrible : on aura beau construire des monuments phalliques au possible, s'affirmer chefs de famille et tutti quanti; mais devant une belle femme, un homme est tout simplement anéanti. Oui, j'ai réduit en une vulgaire phrase la pensée de grands génies de la littérature. Mais il en est ainsi. V comme vulve. V comme vagin. V comme Victoire.

Ce matin, en me levant, j'étais plus que dans les vapes. C'est alors que j'ai repensé aux deux séances de sauna que j'ai faites à Center Parcs. Je me rappelle du sentiment de bien-être phénoménal que l'après sauna a procuré. Je ne sais pas si les sensations sont les mêmes pour tout le monde, mais après la séance, on se sent tout éveillé et détendu. Pourtant, il fallait l'avoir cette drôle d'idée, de se faire cuire dans un four compris entre 70 et 110 degrès (pour les plus téméraires) pendant 15 minutes. On y sue à grosses gouttes, on a l'impression d'étouffer, la gorge brûle, les narines se se dilatent, les yeux picotent...Le summum, c'est quand on verse, après 5 minutes dans une chaleur incroyable, de l'eau sur les pierres brûlantes: effets garantis ! Si vous n'avez jamais fait de sauna, je vous conseille de tenter au moins une fois l'expérience...

Et l'équipe décide d'organiser un petit concours sur le principe du deal gagnant/gagnant, avec à la clé un videoprojecteur et une imprimante Epson à gagner. Ouais, ça a moins la classe que mon iPhone, mais que voulez vous, certains ont la classe internationale, d'autres pas. Bref, revenons à nos moutons. Comment ça marche? Vous vous inscrivez sur le site, vous publiez un article (en respectant la ligne éditoriale du site) qui sera soumis au vote des internautes. D'ici 4 semaines, l'équipe choisira 2 gagnants parmi les 20 articles ayant reçu le plus de votes. Les vainqueurs gagnent de beaux cadeaux et le site gagne de nouvelles plumes ! C'est pas beaux les concours siglés 2.0 ? Au delà du concours, je trouve que le journal du blog est un site très intéressant, aussi bien pour les blogueurs néophytes que pour les utilisateurs "avancés", tripatouilleurs de Wordpress et autres !

Et Julie Coin, elle est Picarde inside, alors vous comprenez mon enthousiasme. Je suis tellement sûr de mon fait que j'écris ça devant ma télé, alors qu'elle est à deux points du match. Julie Coin a 25 ans, est 188eme joueuse mondiale, sort des qualifications du tournoi de Flushing Meadows et est devenue la très bonne surprise du tournoi. Balle de match. Elle a la tremblotte...C'est fait !!!!

Vous le voyez bien l'espèce de gros naze barbu là ? Vous le voyez bien ce loser qui joue dans des daubes intersidérales comme "Blade 3" ? Et bien ce loser là...il m'a tué ce soir. Ce loser là, il va se marier avec l'une des femmes les plus fatasmagoriquement fantasmagoriques qui soit. Vous avez deviné qui ? Oui public, Ryan Reynolds et Scarlett Johansson vont se marier. Au moment où tu lis ces lignes, je souhaite que tu fredonnes une musique bien triste, comme celle ci ou bien celle là. Ryan Reynolds. Un canadien en plus. Comment Scarlett peut-elle s'abaisser à ça ? De plus, dans la filmographie de Ryan Reynolds, il n'y a qu'un film qui tient la route: Smokin'Aces (Mise à prix) ! L'autre jour, le frappadingue m'envoyait un mail pour me faire part de son enthousiasme pour ce film. Plus précisément pour la fin de ce film et le dernier morceau, de Clint Mansell, intitulé "Dead reckoning". C'est vrai que c'est quand même magnifique. C'est vrai que la scène est superbe. Mais il n'empêche que Scarlett, tu as commis l'irréparable... Alors comme ce jour est un jour dramatique, je vous balance la fin de ce film et envoie allègrement valser toute règle de bienséance.

Les plus grands penseurs de ce monde s'y sont cassés les dents. D'Aristote à Einstein en passant par Sade, nul être n'a réussi à cerner complètement les femmes et leur comportement parfois plus que bizarre. Cette question, elle est à la fois d'une simplicité et d'une complexité absolues. La voici, sous vos yeux ébahis...

Et là, je vous vois bondir, chères lectrices. Vous allez me sortir des inepties du genre : "Ah non, moi je ne suis pas chiante". "Vous n'êtes pas mieux que nous" etc etc. Mouais mouais et moi je danse le rock acrobatique tous les soirs avec la reine d'Angleterre. Je suis persuadé que les mecs qui passent par ici vont se sentir liés par cette évidence même. Avec vous mesdames, il faut presque toujours prendre des pincettes, même quand on veut vous faire des compliments, sinon on se fait accuser de tout et n'importe quoi !

Bon ok, j'exagère un chouilla. Voici le synopsis : "Toorop a mené bien des combats et survécu aux guerres qui ont ravagé le monde depuis le début du XXIème siècle. La mafia qui règne sur l'Europe de l'Est confie une mission délicate à ce mercenaire : convoyer de Russie jusqu'à New York une mystérieuse jeune fille prénommée Aurora pour la remettre aux mains d'un ordre religieux tout puissant..." Ce qui est intéressant dans ce synopsis, c'est l'adjectif "mystérieuse". Effectivement, cette jeune fille, elle a des dons cachés, des pouvoirs télékynésiques et possède un secret qui ne sera révélé que 20 minutes avant la fin du film. C'est précisément à ce moment là que le film m'a déçu et qu'il part en freestyle complet, à tel point que je mets ma main à couper que Mathieu Kassovitz est tombé dans une marmite de cocaïne 100% pure pendant l'écriture du scenario. Bref, c'est le scénario qui cloche. Et à cause de ça, je dis "dommage", car il y a plein de bonnes choses dans ce film. Comme il ne faut pas "spoiler", (c'est caca boudin paraît-il) je vous encourage à vous faire votre propre opinion. Zou !

Aériennes, elles donnent la pleine mesure de l'exploit athlétique des sportifs. Féroces, elles démontrent l'implication totale des athlètes, corps et âmes lâchés sur les tatamis. Les images sont cocasses et la symbolique est parfois facile. Mais peu importe : les jeux sont beaux. A dans 4 ans chez ces enfoirés de Roast-beefs, qui ont réalisé au passage une sacrée performance en terminant 4eme au classement général des médailles !