Oh my bloogness !

A quelques jours des Jeux Olympiques de Pékin, j'ai eu envie de vous faire une petite série d'articles sur les athlètes qui m'ont marqué à jamais. C'est le cas d'Hicham El Guerrouj. Pour ceux qui ne le connaissent pas, Hicham El Guerrouj a été le roi du demi fond entre les années 1996 et 2004. Il a été plusieurs fois champion du monde du 1500 mètres et a remporté quasiment tous les meetings auxquels ils a participé. Mais paradoxalement, il n'a pas été titré aux Jeux Olympiques de 1996 (Atlanta) ni de 2000 (Sydney)...

En 1996, il a pour adversaire Noureddine Morcelli, le fabuleux algérien dont il sera finalement le successeur. Pendant la finale, il se fait marcher dessus et chute. En 2000, suite à une course trop tactique (lente), il se fait battre au sprint par les kényans. En 2004, à Athènes, il prend le taureau par les cornes et accomplit enfin la course qu'il aurait du faire déjà 8 ans auparavant : il attaque tôt. A plus de 350 mètres de l'arrivée, il lance le sprint final et jusqu'aux 5 derniers mètres le suspens est total. Son adversaire le plus fort, Bernard Lagat, le pousse dans ses derniers retranchements et à un moment on croit que le sort s'acharnera complètement sur lui. Mais sur un dernier coup de rein, il empoche enfin ce titre olympique tant rêvé... Mais la belle histoire ne s'arrêtera pas là, puisque quelques jours plus tard il réussit l'impensable : battre les éthiopiens et le magnifique Kenenissa Békélé sur 5000 mètres. Il réalisa un doublé qui le fit définitivement entrer dans la légende des Jeux Olympiques. La suite, je vous encourage à la regarder en vidéo, c'est magnifique.

 

J'ai hâte d'y être. Lucile et moi, on se la joue bobos pétés de thunes. Suffisamment pétés de thunes pour dépenser une fortune à Center Parcs et résider dans un Cottage VIP au bord de l'eau. Ouais ouais, rien que ça. En tout cas, on a hâte d'y être. Jacuzzi, sauna, terrasse au bord du lac de l'Ailette, service de ménage, Acqua Mundo, soins du corps, parcours sportif dans les arbres...etc etc. On va se gaver. Problème, c'était un plan de dernière minute et on ne pourra y résider que 3 jours. Ca va passer trop vite. Pour la visite guidée du cottage (ouais j'ai envie de te faire languir), tu cliques là et après tu cliques sur "VIP Style"! Comment on va se la raconter :-D

Et je m'exécute quand j'accomplis cette tâche. L'oeil devient noir, le regard méchant, la moue rigide. Plus rien ne m'arrache aucun sentiment positif. Tant que je n'ai pas terminé mon oeuvre, je suis "mauvais". Le monde s'arrête de tourner, plus rien n'a d'importance. Je n'aime pas ce moment là. Je préfèrerais être au fond d'une mine russe la gueule pleine de charbon. Cette tâche me rend définitivement mauvais, révélant une facette de ma personnalité qu'il ne vaut pas mieux côtoyer trop souvent. De quoi je parle ? A vous de le deviner... Indice: H2O

Ok, c'est une "adaptation" et non une "reconstitution". Ok, le film est tous publics. Ok, il est américanisé. Mais de là à en faire une bouse intersidérale pareille? Je dis non. Primo, Brendan Fraser est ridicule. Mais dans le genre ridicule, je vois pas pire. Deuxio : les invraisemblances scénaristiques sont légion. Troisio : les effets spéciaux sont bidons, on n'en prend même pas plein les mirettes (pas de 3D à Amiens en plus). Bref, je pourrais continuer comme ça à propos de plein de domaines du film. Mais je crois qu'au final, ce que je critique c'est qu'on n'a pas le temps de rentrer dans l'histoire. Tout va trop vite. Je me souviens il y a quelques années d'un téléfilm portant le même nom et qui était passé sur M6, en deux parties, (soit plus de 3 heures) et qui était vraiment réussi par rapport à l'oeuvre de Jules Verne, tout bonnement charcutée dans ce massacre indigeste. Fuyez. Tracez votre chemin. Ou alors emmenez vos enfants voir Kung Fu Panda !

Dimanche, 20h40. Je suis devant "Les contes de Terremer", dvd prêté par mon pote JB. Je n'ai pas très faim jusqu'à lors. Je me décide de me faire une petite tartine et de poursuivre ma consommation d'Ice Tea entamée quelques heures avant. Le son de la télé varie énormément, comme souvent, entre les scènes d'action et les scènes plus calmes. Des dragons attaquent, le vacarme est monstrueux. Je prends ma tartine et mon verre dans la même main, et ma main droite saisit la télécommande. Je baisse le son. Mais au moment où je semble crier victoire après cette manoeuvre dangereuse, voilà que je perds le contrôle de ma main gauche et que mon verre commence à m'échapper. Ni une ni moins, dans un extraordinaire rattrapage dont j'ai le secret, le verre ne tombe pas. Cependant, il est assez secoué pour projeter une bonne partie de son contenu aux alentours, dont mes cuisses, mon clic-clac, mon tapis en bambou et ma table basse. Problème: sur la table basse, située 50 cm devant les genoux, il y avait mon Macbook.

 

La panique m'envahit. Je prends du sopalin, je retourne l'ordi, je l'éteins à l'arrache et je prie. Je prends un sèche cheveux, je l'attaque. J'écarte les parois de l'cran avec les ongles et j'y introduis un peu de sopalin, pour absorber l'humidité présente et visible. La manoeuvre est plus ou moins un succès. Mais le mal est fait. Sur le coin gauche de l'écran, de bas en haut, une tache blanche est apparue. Hier soir, elle était de 4 centimètres d'épaisseur en moyenne et s'étalait sur un peu plus de la moitié de l'écran. Le fonctionnement de l'ordi n'était pas altéré. Il y a "juste" cette zone de l'écran qui est plus claire.

 

Ce matin, la tache a énormément diminué en largeur et très légèrement en hauteur. Cela me donne de l'espoir quant à un éventuel "retour à la nomale" en cas de séchage complet de l'appareil. Je ne veux pas prendre le risque de l'ouvrir, n'y connaissant pas grand chose aux branchements internes et n'ayant pas de quoi le faire, tout simplement. Voilà. La prochaine fois que je mangerai et boirai un truc, je ne me contenterai plus de poser l'ordi sur la table basse, mais je le fermerai également et le poserai vraiment "loin"...

Duffy, je n'aimais pas "plus que ça" sa chanson "Mercy". Pour être exact, je me suis dit que sa voix était probablement trafiquée pour ajouter un effet "retro & seventies" à sa chanson. En parlant de ça avec je ne sais plus qui (pardon si tu te reconnais), on m'a certifié qu'elle avait vraiment ce grain de voix. Curieux, je cherche un morceau en live. La suite, la voici et je suis bluffé ! Elle a ce grain de voix de certaines chanteuses noires américaines, jazzy et soul. Pas mal, pas mal du tout finalement...

 

Bah oui hein. Faut quand même pas faire flipper ses proches en passant pour un vieux pervers lubrique, si ? Bon, vous pourrez remercier Babillages et Pingoo, ces salauds de première. Mais comme on ne me piège pas, je vais saboter cette chaîne en beauté. Commençons : Si j'étais un slip, j'aurais vraiment une vie de merde. Si j'étais un sextoy, je prierais pour que Scarlett Johansson m'achète. Si j'étais un fantasme, je serais une Ligue des Champions dans le palmarès du PSG. Si je devais faire l'amour avec un animal, je le ferais avec ma puce. Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour: "Merde, j'ai encore oublié le gosse dans la voiture!" (oh merde hein, faut dédramatiser). Si j'étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel, je serais probablement plus bonne et plus intéressante que la plus bonne de tes copines. Si j'étais une zone érogène, je serais le couvercle d'un pot de Nutella. Si j'étais un détail absolument irrésistible, je serais une jolie fossette. Si j'avais une morale sexuelle, je m'emmerderais probablement comme un rat mort au fond d'un couvent ukrainien. Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin, je finirais probablement grec et passif...Voilà, comme je brise quasiment toujours les chaînes, je ne l'impose à personne! Feel free.

Décidément, les super héros se portent bien et l'incroyable Hulk ne déroge pas à la règle. Ce film est un pur moment de divertissement et Edward Norton est bien plus convaincant qu'Eric Bana dans le rôle de Bruce Banner. Les deux heures passent très vite et à la fin on ressort avec un petit sourire en coin qui dit : "vivement la suite". Oui, cette dernière minute marque un tournant car elle aborde ENFIN une grande partie de l'univers Marvel : les superhéros se rencontrent, se lient et s'affrontent entre eux. C'est ce que l'on appelle les "Crossover". Bien sûr, je ne vous dirai pas à qui Hulk aura affaire... mais il risque d'y avoir des étincelles ! ;-)

Si après ça tu n'as toujours pas peur des corses, tu fais comme moi et tu participes au concours sur viacorsa.fr en envoyant une photo de vacances. En plus, il y en a pour 2 minutes à tout casser si t'es pas manchot avec tes moignons. La meilleure photo remporte le séjour et le voyage pour 4 personnes.

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