Oh my bloogness !

Le voilà, arrivé par Chronopost ce midi avec un objectif Tamron 55-200mm. Demain, le gentil facteur passe me délivrer les autres objectifs et objets que je me suis procuré, à savoir : Sigma 24-60mm F/2.8 + pare soleil / Pentacon 50mm F/1.8 M42 / Canon 18-55mm F/3.5-5.6 / Bague d'adaptation M42 sur EOS (fabriquée artisanalement par le célèbre Piotr) / Livre Maîtriser le Canon 350D de Vincent Luc / Fiole de liquide de nettoyage de lentille frontale / Une centaine de chiffons papier pour lentille frontale. De plus, "la banque" m'a même fait un crédit à taux zéro remboursable dans un mois. Elle n'est pas belle la vie :-p ? Bref, demain, premières sorties en univers hostiles, avec un match de foot l'après-midi et un anniversaire le soir dans une salle des fêtes surement mal éclairée...Je vais me faire plaisir. Une fois que l'appareil est entre les mains, on sent tout de suite le potentiel presque infini de ce type de machine. Brrr, pardonnez mon enthousiasme...

 

Voilà, c'est fait. Je me suis enquillé les 55 épisodes disponibles de "How I met your Mother", avec un plaisir à peu près ... monstrueux (euphémisme). J'ai le rire facile, alors parfois j'étais plié en deux et riais à gorge déployée. Pardon aux voisins, toussa toussa quoi. Bref, tout ça pour dire que mon personnage préféré est définitivement Barney. Il semble être incroyablement macho, drôle, atypique, dragueur et mythomane, mais en réalité il se donne "un genre" pour masquer sa fragilité (qu'on découvre petit à petit au cours de la deuxième et troisième saison). Pour moi, il est la clé de voûte de la série car il est toujours là pour organiser les coups foireux qui deviendront "légéndaires". Je pense faire un petit montage de mes passages préférés d'ici quelques jours/semaines. En attendant, profitez de ce qui suit : le "hot/crazy scale". L'une des nombreuses théories foireuses de Barney... Un autre moment culte est le "slap bet" qu'il fait avec Marshall... Il perd un pari et sait qu'il recevra 5 baffes qui peuvent être administrées par Marshall à n'importe quel moment...

 

Sasa m'a encore refilé une patate chaude. Bon, cette patate ne révolutionnera en rien la face du monde, mais vous permettra d'apprendre des petites bricoles sur moi. Six bricoles très exactement, très inutiles donc forcément indispensables, comme dirait l'autre. Un: je ne peux pas m'endormir sans m'être mouché le nez avant. Deux: je me coiffe toujours avant de sortir, histoire que tous mes poils de caillou soient dans le même sens. Trois: je m'endors souvent en Positition Latérale de Sécurité. Si vous ne savez pas à quoi ça ressemble, googlez donc "PLS". Quatre: Je chauffe mon lait quand je mange des céréales. Oui, j'aime bien quand c'est tiède. Cinq: je ne peux pas passer une journée sans me craquer les doigts. Tiens, je viens de le faire, là, right here right now. Six: je fais des bruits bizarres très/trop souvent avec ma bouche. Je claque ma lanque contre une dent très précise et ça produit une onomatopée très bizarre mais que je trouve fort sympatique. Bon, je suis un briseur de chaînes, car je n'oblige personne à le faire (et puis j'ai surtout la flemme de mettre 6 liens dans cette note). Si ça vous botte de parler de 6 trucs inutiles, feel free :-) 

Cette réflexion porte sur l'ensemble de ma "jeune vie" (je précise afin que ma Lucile ne m'éventre pas ce week end avec un tournevis). Voilà : Pourquoi ce sentiment de culpabilité quand je croise une jolie fille et que je la trouve fort désirable ? Dans la rue, à la télé, en photo, chez des amis, au travail...J'en vois tout le temps des jolies filles. Et même si je peux dire ouvertement que je suis amoureux, et bien je n'en reste pas moins indifférent bien souvent. Cette "non indifférence" se manifeste parfois par une simple pensée fugace mais d'autres fois ce sont des rêves qui viennent me chatouiller le cerveau. Ceci n'est pas un message pro polygame, mais les choses seraient tellement plus simples si notre société était fondée sur d'autres principes que cette morale judéochrétienne qui condamne le simple fait de "désirer un(e) autre". L'amour empêche-t-il le désir ? L'amour est-il exclusif ? Qu'est ce que l'amour en fin de compte ?

 

Quelle déception! Une fois de plus, alors qu'on part d'une base scénaristique intéressante, avec la faculté de jeunes gens à se téléporter à volonté, on finit avec un film vide de sens et presque sans queue ni tête. Je vous le résume ce film : ils "jumpent, jumpent et rejumpent". Le scenario ? Soit il a été baclé soit il a été écrit par un gamin de 12 ans. Ce qui aurait pu être intéressant n'a été qu'effleuré ou pas du tout abordé (pourquoi certains peuvent jumper? Le rôle de la mère du héros? L'histoire du 2ème jumper)... De plus, le duo de jumpers ne sert à rien de concret et même le charisme de Samuel L. Jackson finit noyé dans cette mêlasse indigeste. Bon, ça ne reste que mon avis, mais ce film se résume à une carte postale qui n'a que pour objectif de vous faire visiter l'Egypte et le Sphinx...

Pour la deuxième fois, les filles dégagent, pour le plus grand bien de la qualité éditoriale de Ladies Room , le site soit disant des filles "à la page". Mouarf, la bonne blague. En effet, pour relever ce niveau affligeant (c'est bien connu, les gonzesses ça dit tout le temps n'importe quoi), la team d'Heaven propose aux mecs de squatter le site pendant une journée. Ladies Room devient alors "Men's room". Voici ma modeste contribution sur le thème de la Racaille.

La racaille est une créature urbaine crainte par ses concitoyens. Armée d’un jogging et d’une casquette de travers, elle sillonne en groupe (oui la racaille est inoffensive toute seule) les paysages urbains de nos grandes villes et est considérée comme l’un des prédateurs les plus redoutés de tous les temps.

Dans la chaîne alimentaire, elle est bien placée la racaille, car elle ne craint que les matraques des policiers, son ennemi naturel. Naturellement dragueuse, la racaille aime bien approcher la jolie jeune demoiselle portant du Maje, du Maubuisson, du Comptoir des Cotonniers ou autres Princesse Tam-Tam. Mais le problème majeur de la racaille est qu’elle s’exprime mal et peut paraître agressive au premier abord. Hélas, car la racaille est également un être humain qui mérite de l’amour et du respect.

Le premier réflexe de celui et celle qui se fait aborder par la racaille est souvent la prudence et le syndrôme du repli sur soi, appelé “complexe de la langouste”. Malheureusement, la racaille le sent et devient agressive, alors qu’elle n’avait aucunement l’intention de vous assaillir physiquement de son imposant survêtement crocodile et de ses chaussures affublées de bulles d’air à virgules. Oui, tout ça part d’un fâcheux malentendu, je vous l’assure.

Pour mieux s’en prémunir et mieux les comprendre, apprenons ensemble les rudiments du langage racaille, via ces quelques termes. Si ça se trouve ils pourront sauver la vie de votre sac à main en cuir de la mort qui tue ou de votre dernier iPhone qui brille. Si ça se trouve aussi, une extraordinaire amitié naîtra entre la Racaille et la fashion girl que vous êtes (ou qui sommeille en vous car sinon vous ne liriez pas Ladies Room bon sang !)

• Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c’est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

• Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas à notre milieu !).

• Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m’a carotte un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts).

• Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan. La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas à notre milieu).

• Comment : Exprime l’intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances)

• Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

• Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd y m’a manqué de respect (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard).

• Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

• Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortel tes Nike (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande sans opposer de résistance).

• Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de mec crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient pas à notre milieu !)

• Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience)

• Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d’humeur maussade). Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu).

• Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille).

• Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !).

• Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir).

• Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement. C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !!

Source des définitions, là : http://gear775.free.fr/Dico/

Alors que Nicolas Sarkozy fend la foule en serrant des mains, un homme lui dit: « Touche-moi pas, tu me salis ». Le Président réplique aussi sec: « Casse-toi alors, casse-toi alors pauvre con ». Une voix glisse à l'oreille du chef de l'Etat « on est filmé là...». Et Nicolas Sarkozy de reprendre son serrage de mains...comme si de rien n'était. Qu'il soit chahuté ou pas, un Président de la république doit se comporter de la meilleure des manières et ne jamais utiliser un vocabulaire de la sorte en public. Il doit être le premier à être exemplaire. Mais non, vraiment, le constume présidentiel doit vraiment être trop grand pour lui... Tout cela me rappelle les propos rapportés à Cecilia Sarkozy : " Nicolas a un réel problème de comportement " - " Il ne fait pas Président ". Faut croire qu'elle avait raison...